最近微信朋友圈创意十足的搞笑文案(汇总76句)
最近微信朋友圈创意十足的搞笑文案
1、这位帅哥，你好像我下一任男友。
2、你有什么资格说我胖，你有请我吃过一顿饭吗。
3、女追男，隔层纱。男追女，隔车、隔房、隔***。
4、既没有牵过手，也没有挂过科，可谓“无牵无挂”！
5、不是每个胖子都是潜力股，但你不瘦下来只会更难看。
6、长得好看还能吃的叫吃货，长得不好看还能吃的叫饭桶。
7、知道为什么自古红颜多薄命吗？因为没有人在意丑的人活多久。
8、看我不顺眼的人，一想到我给你们心里添堵了，我心里真是舒服。
9、当你觉得自己又丑又穷，一无是处时，别绝望，因为你还有自知之明啊。
10、如果你觉得我哪里不对，请一定要告诉我，反正我也不会改，你别憋出病来。
11、在家的时候，发烧还是会坚持上网，上学的时候，打个喷嚏都觉得是癌症晚期。
12、我哪里有说错做错的地方你一定要告诉我，不然下一次我都不知道该怎么气你。
13、其实我做好事从来不留姓名的，只会告诉对方我住哪个小区几号楼几单元几楼几门。
14、每天少吃一顿饭，时间一长就可以省下很大一笔钱，这笔钱可以留在以后看胃病用。
15、很羡慕那些能跟自己喜欢的人在一起的人，不像我，早就被喜欢我的人围得水泄不通。
16、为什么发电影院都喜欢卖爆米花神回复：两个一起抓爆米花的时候有机会碰到对方的手。
17、凭你的长相，根本不用减肥，现在你的丑还能拿胖来当借口，减完肥可就什么借口都没有了。
18、回首青春，我发现自己失去了很多宝贵的东西。但我并不难过，因为我知道，以后会失去的更多。
19、昨天我的包被抢了，我很伤心，为了这件事我哭了这一晚上，我实在想不通，我到底哪里不如我的包。
20、爸妈年轻的时候欠了别人不少钱，每次都跟人家说：“以后我们加倍还你。”后来他们生了我，取名叫加倍。
21、以后你结婚了，如果新郎不是我，我就搬到你家隔壁去住，对你孩子比对亲生的还好，直到让你老公怀疑人生。
22、身体不舒服在家躺着，一天没吃饭，没人叫我，晚上渴的受不了出来喝水，被我爸一巴掌呼头上：“去哪了？这么晚才回来！”
23、2023年眨眼就过去一个多月了，挣钱如捉鬼，花钱如流水，分文没攒下，一天瞎蹦哒，计划今年存五万，现在还差四万九千八！挣钱多少还是不够花！
24、公交车上一小女孩在我的背后拿根魔杖玩，她拿着魔杖指着我的后背：“我要把你变成世界上最帅的人！”我听完，笑了，转身过去就听到一声惊叫：“妈妈！妈妈！我会魔法了！”
25、货男朋友陪我逛街，嫌弃累，不走了，罢工，在路边一蹲，不走了！我灵机一动，站在离他不远的地方，冲他大喊：你蹲那别动，我给你取纸去！路人分分用刀般的眼光搜刮他！他瞬间不累了，拽着我跑出视线之外！
26、妹子在火车站手机丢了，大哭，旁边卖报纸的大妈听不下去了，悄悄指着旁边一个男的对姑娘说：“他是小偷，你问问他去。”于是，姑娘又跑到小偷面前大哭：“我手机丢了，我手机丢了。”碎碎念。最后小偷烦了：“别哭了，我给你偷一个新的去。”
最近微信朋友圈创意十足的搞笑文案(二)
1、不要早恋，你现在谈的，以后都是别人的老公。
2、找对象只有一个要求：能跟我其他对象和睦相处。
3、拧不开瓶盖的都嫁人了，拧得开的都还在自己拧着。
4、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。
5、如果常年单身，就要好好反思一下自己，是不是对性别要求太严格了。
6、男人的 “五分钟到家” 和女人的 “五分钟就能出门” 其实是一个意思。
7、半夜发现家里有小偷，呆在床上不敢动，我也很期待他在我家里搜出点钱来。
8、和女人相处，不要想太多，记住三个字就好了：美，买，行。百分百搞定她！
9、问：有没有一个人，让你一想到，心里就酸酸的？答：有，卖糖葫芦的那个。
10、听说海鲜吃多了会痛风，后来仔细一想，以我的经济实力根本不可能吃到痛风！
11、刚上中学为了不受人欺负，我骗同学说我是校长的儿子。最后被校长儿子给揍了！
12、每过一天，就在日历上打个圈。到星期天的时候，才发现日子被我过成了省略号。
13、问：比走在大街上听到广场舞曲子更恐怖的是什么？答：发现自己的脚步踩在拍子上。
14、儿子突然问我：“妈妈，我有大姨、二姨、四姨、五姨，为什么我没有三姨，难道三姨死了吗？”
15、给你喜欢的人发消息，她很久都没回，不要纠结人家是不是在忙，人家根本就是在和别的男人聊天。
16、双11双12让你明白，有些东西，打半折你也买不起。就像你喜欢的人，眼光降低一半，还是看不上你。
17、不会洗衣服就赶紧找个媳妇吧，要是媳妇会洗衣服你就不用洗了，要是媳妇不会洗衣服你就学会洗了。
18、每次感到孤独无助的时候，我都能想到身上的细胞，想想数量庞大的细胞，只为自己而活，顿时就笑了！
19、回家路上，还看到很多外卖小哥奔波送餐，突然感到很励志，别人这么晚了都还在吃，我又有什么理由不吃？
20、有人地理好，有人物理好，有人历史好，有人数学好，有人语文好，有人英语好，有人化学好；而我，心态好。
21、科三考了一次又一次，今天又没过，教练终于不耐烦地冲我喊：“你是不是怕考过了买不起车啊？”。我竟无言语对。
22、都说，喝酒不要超过六分醉，吃饭不要超过七分饱，爱人不要超过八分情！但大多数人经常都是喝醉，吃撑，再爱成傻子！
23、领导和外商会谈，我当翻译，吃饭时候胡椒粉放多了，外商打了个喷嚏，我也没忍住打了个喷嚏。领导乐了：“这句不用翻译，我能听懂。”
24、结婚多年，睡到半夜，老公突然转过身紧紧抱住我说，老婆：这辈子太短了，听到老公这句话，我感动得流下了眼泪，老公接着说：我都TM盖不到脚。
25、为什么要读书？举个例子：当你看到夕阳余晖，你的脑海浮现的是：落霞与孤鹜齐飞，秋水共长天一色。而不是：哇！这么多鸟，真好看，太好看了！
26、上大学时，一个舍友特别小气，突然有一天晚上，特别大方的让我们吃他的零食。正当我们大口大口的吃的时候，他来了句：“大家赶快吃吧，过了今天晚上24点，就都过期啦！”
最近微信朋友圈创意十足的搞笑文案(三)
1、都说我脾气不好，笑话，长得好看，脾气还好，那还得了！
2、别的女孩子性格好，长相好，脾气好，而我也不赖，我胃口好！
3、当你认为自己是矮穷丑的时候，别灰心，好歹你还有自知之明。
4、有空学风水去，死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾。
5、最悲哀的事：当你打开钱包的时候，大领导不在了，各族人民还在。
6、只要是我朋友，谁没钱了，尽管和我说一声，让我知道不是我一个人。
7、别人谈恋爱靠长相，靠套路，靠花钱。而我就单纯多了，只靠对方眼瞎。
8、往往当一个人说：“不是我吹牛”，这句话的时候，他就开始要吹牛了。
9、“如果你给我的和给别人的一样，那我宁可不要！”食堂大妈：“不吃滚！”
10、卖萌这种事也要分人的，长得好看的才能叫卖萌，长得丑的只能是装疯卖傻。
11、我这人做事，要么不做，要么就做到最好。所以我选择不做，因为我做不好！
12、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣服，让他赚钱。
13、大家都是：情不知所起，一往而深；唯独我不一样，我是：钱不知所去，一贫如洗。
14、以后呀，我们要是有幸在一起了，我们家务活一定要分工明确，你收拾屋子，我收拾你。
15、移动支付方便了大家的生活，不用去银行，不必打开钱包，随时随地就能知道自己没钱。
16、我不在你身边的这段时间，晚上要早点回家，说真的，最近晚上总有人偷狗，我怕你出事。
17、去披萨店买披萨，服务员问我是要切成8块还是12块？我想了想说：“还是8块吧，12块可能吃不完！”
18、给老婆发微信：“心情怎么样？”“很失望!”我很疑惑：“怎么了？”“还以为是别人发的微信。”
19、朋友跟我哭诉，说因为太穷而经常失恋。我顿时对这个社会绝望了：同样是穷，凭什么他能有女朋友？
20、长得好看的才能叫吃货，长得不好看的只能叫饭桶！丑人多作怪这句话不假，因为长得好看的无理取闹叫撒娇！
21、“多吃饭就会长高”，有多少人被这句话害了一辈子。小时候不爱吃饭，导致现在个子矮，现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。
22、学校辩论赛有一道题是“人类的本质是鸽子还是复读机”，复读机组啥都没准备，打算到现场复读鸽子组内容。然而鸽子组——没有来。
23、卫生间真是个神奇的地方。照镜子能让相貌变迷人，唱歌会增加环绕立体声，洗澡时瞬间才思泉涌脑补各种剧情，游戏通关往往都是坐在马桶上的时刻。
24、走在灯火辉煌的大街上，人来人往，车水马龙，我突然陷入了沉思，生存和尊严到底哪个更重要？我是应该为了尊严挺直腰板大步向前，还是为了生存卑躬屈膝捡起地上那背面朝上的五毛钱硬币？
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